吐いた、多分胃もたれ大したことないけど、胃潰瘍で入院したい

誰かに助けてほしい気持ちと、誰にも救えない気持ちと、自分でなんとかしないといけない気持ちがまぜまぜになって、どうしようもない。

今まで好きだったことも好きじゃなくなって、もうどうしていいかわからん、

変わらないものはない、変わることで失うこともあるけど、また新しく出会えることもあるじゃない。

多分変わることで失うことが怖いのかもね、失うものなんてないのに。

かわいそうな私の心をやっぱり私は大切にしてあげたい、強くなりたいけど、痛みに慣れて擦り切れるのはいやだ、大人になりたくない、

でも誰かに大切にしてほしい、認めてほしい

優越感じゃない、自信は行動することでしか得られないの？

行動してないからこんなに苦しい気持ちになるのか？

今日は急に腹痛と冷や汗、悪寒と吐き気が止まらなくて、久方ぶりに吐いたせいで、むかむかする。

トイレで毛布に包まって一時間ぐらい寝落ちしてた。誰も助けてくれない。でも自立したい、でも自立は孤立じゃない、人とかかわかって、自分の役割を果たして、社会に存在することが、自立。自律。もういやだ。涙がでてくる。もうこんな自分がいやだ、秋が近づいてるせいかな。学校も行きたくない、休んで畑耕したい。休学したい。勇気もびじよんも行動力もないない。

美味しいご飯食べるべきか。

言ってみるだけ言う

朝寝て昼起きる、授業をさぼる、クズニートな日々を少し？過ごしました、おはようございます。

浪人時代のブログ見返したら、まあなんというか言葉が子供っぽくて、乳臭かった。あれでたまに見返してセンチメンタルになってたから、本当に子供でしたね、かくいう今も何年かしたら乳臭いって言われるんでしょうが。

予備校の先生が、どこにいくかじゃない、何をするかだって仰ってたのがすごく心に残ってて、でもこうしてなにもせずに3年間過ごしてきてしまったよ？？？YouTubeはかなり見たけどな！、！！？

就活でガクチカばなし？するネタがないよ。

スキー場とか山小屋とかで2ヶ月バイトとかして見たかったけど、なんだかんだここまできてしまって、もうそんな余裕はなさそう。逃げてるだけなんだけど。

公務員講座がはじまり文系の多くの人は通っています。私も女で文系、公務員しかない！って決めたはずなんだけど、教育実習もあるし…って逃げた。？

実際、指導教諭の先生も公務員に似た民間もあるからね、、みたいな反公務員的な意見を落としてくださったから、決めつけないで広い視野で考えないとなあって4月になって、で、いま。

最近思うのは敷かれたレールかもしれないし、大勢の人とおなじような新卒就活になるだろうけど、それを笑ったり馬鹿にできる人はいないと思う。

確かにみんなおなじようなスーツ着て、エントリーシートはかわりばえしないとしても、1人として同じ人はいないし、同じ人生はない、そんな甘いことを考えている。これがいつか未来の自分を励ましてくれるんじゃないかと、勝手に期待している。未来の自分がこれを見るかも、どうなってるのかもわからないけど、辛いなら辞めちゃえよ、逃げたことを笑うやつなんて放っておけ。まけるな、自分の心に。

なんてまた乳臭くなってしまった、

やりたいことなんか見つかってないし、

がんばってることも、頑張りたいことも見つかってない。

これでいいのかっていつも考えては見て見ぬ振りして、実際はどうしていいかわからなくて、時の流れに身を任せてるだけなんだけど。

日記つけて、日々自分の頭で考えるようにしたらいいのかな。

いろんなジャンルを開拓することがいいっぽい話をホリエモンがしてたらしい、石の上にも三年は間違い、時間のむだ、とか。

興味をもったことをやってみて、それでハマるわけだから、まず考える前にやってみる。今年はそうしたい。

川下りながら、気になったことをみつけて、立ち止まって、違う川もあることに気づいていきたい。

なんて、言うは易しなんだけどね。

■

バカみたいに寂しい気持ちを、どうしようも出来なくて、うだうだ言って泣いた夜もあった。

でもこの自己愛は年とともになくなるらしいし、実際徐々に減っている実感がある。

人との繋がりがセーフティネットっていうのは論理的に実証されているらしいよ。

1人でいるとやっぱりだめだね、おかしくなっちゃうみたい。やっぱ鬱にもなるし、認知症にもなるわけだわ。色んな人と会えなくなると、自分の価値観もどんどん悪い意味で固まったりするものね。

こういうことを言いたいんじゃないけど、

ツイッターの下書きがすごい闇になっているんだけども、最近とくに、ん？って思うのは、他人を見下していることって意外とすぐわかるよってこと。

SNSのアピールに過剰になることはないけど、(むしろなりたくない(既に気にしてる)

そういう所からも、いわゆるできる自分をアピールして、ちゃんとしてる私偉い、やってないやつ、負け組みたいな。

確かに年収は多い方がこしたことはないし、一流企業やエリート官僚になればだれだってすごーいっていうだろうけど、私の幸せは自分で決めるから、私をそういう目で見るな価値観を押し付けるな、おしつけめいるのはお互いさまだね。

今の心境

今年の誕生日はRADのライブに行きます。人間開花。

夜行バスで書いてます、首痛い（笑）

去年の日記振り返ると同じようなことで悩んでて、同じように悟ってて、ある意味成長してない（笑）

今年はどんな一年になるんだろ、忘れたくない気持ちもたくさんあるのに、また忘れていくんだろうな。

忘れたくない気持ちはやっぱり文字に残そう。

不安もあるけど、生きるってそういうことだと思うことにしよう。

この不安を持ちながら楽しめる時に楽しむ、時間が解決することもある。

22歳ってもっと信じられないぐらいに大人だと思ってたけど、こんな感じだよ、

できない自分にがっかりしたり、周りの目もまだまだ気になって、よく見られたくなるけども、そういう気持ちにも焦らないで生きていきたい。

まだまだ働きたくないし、勉強もそんなにしたくない、遊んでたい。

あと、金木君も言ってたように周りの人が幸せなら私も多分幸せだから、家族とか大切な人を大切にしていきたい。

よろしく！自分！

開き直るとラク

開き直るとらくですね。

前はなんでできないんだろ、だからダメなんだってどうしようもなく悲しくなってたけど、今もなるけど、それが事実だ！って受け止めたらこのままでやれるだけやるしかないって今は思う。

真面目そうにみえて真面目じゃない

頭良さそうでよくない

そういう部分も受け入れて、利用するしかないんじゃない。

失望されたとしてもいいじゃない。

独りぼっちでもいいじゃない。

本当の自分なんてあってないようなもの、本当の私を理解なんて、自分にもできないことを他人に期待してはいけません。

期待し過ぎないことは大切ですね。

あとやっぱり我慢しないように考え方を変える。

自分が幸せにならないとだから、自分がいいように考えるワガママも必要でしょう。

いつもこんなことばっかり考えるな、複数でいる飲み会のあとは。

いつもそう

大人になるってこの心の痛みを自分でなんとかしてうまく付き合うってこと、自分で解決するしかないのか、

っていうことを何年か前から考えては悲しくなってたけど、

未だに解決できない。

辛いのに何が辛いのかよくわからなくて

胸がぎゅーっとするのに

どうしていいかわからない

規則正しい生活すれば治るのかな

なんでこうなったのかを考えると水曜日の授業に行きたくなくて、でも行かなくちゃいけなくて、でも休んだっていうことだ。

他人から認められたいっていう部分が邪魔してるのだろうか

でも休むことは自分の不利益になることだけだ、

親の金なのにっていう部分なのか

それはいい子でいなければならないっていうことなのか、

季節性うつなのかなとか色々考えちゃう、名前をつけて安心したいのか、やっぱり人から認められたいのか、くだらん、

といいつつ自分がどうしたいのかどうなりたいのか、何をしたいのかもわからないから、下らない気持ちをくだらないと言い切れない。

そんな自分が情けないし、どうしようもなくダメなやつ。知ってるけど。

来週クリスマスとか嘘でしょ。

前回のブログに書いた気持ちは相変わらず、心の引き出しに溢れて、授業中どうしようもない気持ちになったりもする。

中学時代に振られた人から、「いまどこにいんの？」ってラインきた。このまえ。

簡潔に、句読点も絵文字もつけずに返信した、ら、2日後ぐらいに既読ついたけど、、けど！何がしたかったの？？？？謎すぎて、私の気持ち返してほしいわ、、。

同窓会で散々シカトしたくせに、今更連絡してくんなよ。はらたつのり。

今日は真面目に、教育関係の本を買った。

また指導案と模擬授業、、模擬授業、、

何回やればいいの！！私は教員目指してないんだけど！！

実習って先生も私も生徒も大変なのに、こんな奴が行くなんて申し訳なさすぎる🏃

そして教員になる気がないなんて態度にも口にもだせなくて辛い。理想の教師像とか語らなきゃいけないだろうし、、。

そんなことより、自分の目指したい進路を早々に決めて、それに向けての試験だの、資格だのの勉強したほうがいい気がするんよね。絶対。私はそんなに器用なやつじゃないから、あっちもこっちもなんて出来る気しないもの、、。

かといって、親に言われたからやる！っていう私が1番最低なやつ。

一人っ子の特徴に素直さがあるみたいだけど、その通りだし、素直＝親の言いなりっていう部分があるよね。自分で決めてるつもりだけど、親の考えにやっぱり沿ってるから、どうしても言いなり感がすごい。

でも先人の意見は参考にするべきだし、経験があるから、やっぱり真理だと思うんだよね。

それがすでに洗脳？言いなり？になってる証拠かもしれないとも思ってる。

あーサークル憂鬱だぁ、、、、、

ココスきたけど、空いててうるさくなくて大変良い。ブログもはかどる。

帰ったら台所掃除、、！掃除！！する！多分。