吐いた、多分胃もたれ大したことないけど、胃潰瘍で入院したい

誰かに助けてほしい気持ちと、誰にも救えない気持ちと、自分でなんとかしないといけない気持ちがまぜまぜになって、どうしようもない。

今まで好きだったことも好きじゃなくなって、もうどうしていいかわからん、

変わらないものはない、変わることで失うこともあるけど、また新しく出会えることもあるじゃない。

多分変わることで失うことが怖いのかもね、失うものなんてないのに。

かわいそうな私の心をやっぱり私は大切にしてあげたい、強くなりたいけど、痛みに慣れて擦り切れるのはいやだ、大人になりたくない、

でも誰かに大切にしてほしい、認めてほしい

優越感じゃない、自信は行動することでしか得られないの？

行動してないからこんなに苦しい気持ちになるのか？

今日は急に腹痛と冷や汗、悪寒と吐き気が止まらなくて、久方ぶりに吐いたせいで、むかむかする。

トイレで毛布に包まって一時間ぐらい寝落ちしてた。誰も助けてくれない。でも自立したい、でも自立は孤立じゃない、人とかかわかって、自分の役割を果たして、社会に存在することが、自立。自律。もういやだ。涙がでてくる。もうこんな自分がいやだ、秋が近づいてるせいかな。学校も行きたくない、休んで畑耕したい。休学したい。勇気もびじよんも行動力もないない。

美味しいご飯食べるべきか。