たばこ記念日
正確には昨日だけど、たばこを吸ってみた
買うときドキドキした
年確はされなかった
できるだけ知ってる人がいなそうなローソンでかった、
ウィンストンの3ミリ、
全然むせない、へぇって感じ
そしてたばこ吸っても何も変わらないから虚しいと思った、自分の体を痛めつけてるだけ
ばかみたいだと思った
でもこれが今の自分の精一杯のように思った
前々からサークルのことで(またかよ)うじうじしてて、考えるだけ無駄なのはわかってるけど、考えちゃう、考えたら止まんない。
自分のいないところで話が進んでて嫌だったんだね、私の意見は何も聞かないで、やるけどいいよね?って、まぁ私も気持ちを表してなかったから悪いんだけど。
だから行きたくなくて(またかよ)
秋に発病する鬱があるらしいからたぶんそれだと本気で思ってた(笑)10月って苦しいね(笑)
なにやってんだおれ、(私)
来週には12月っていうんだから参っちゃうよね、、、、
授業でみた、「異性の愛を勝ち取れないものは同性からの尊敬を勝ち取れない」が真理だとおもう。いくら仕事で成功しても、結婚できなきゃだめ、負け組、だって生き物だもの、子孫を残せない奴は本音でいうと認められないんだ、生き物だもの。
あー不条理、理不尽、そしてそんな世界で生きてる自分が1番矛盾してる。
考えると困るからもうやめるけど、
結局愛がすべてだし、誰からも選ばれない私は結局、友達にも選ばれない。
かなしいなあ
せっくすしたい
でも愛がないせっくすしても虚しいだけなのかもしれない、それとも本能が満たされて幸せになれるのかしら。
出会い系でせっくすするより、たばこのほうが手軽で(1人でできるから)いいかと思って、たばこを吸ってみた、そんなたばこ記念日。
ファンタスティックビーストは面白かった。
何が言いたかったんだ、、、
めめめ珍しく、パソコンから、前回から時間を空けずに、書いてみるわけです。
思っても馬鹿だから、これは忘れたくないって思っても、そう思ったことほどすぐに忘れる。
文化祭の仮装コンテストの順位発表のこと、中一のクラス替えの間際の休み時間の寂しさ、絶対に忘れない、忘れたくない、いつか今日の日を思い出す日がくるのかなと思ったこと。それさえもどんどん詳細を忘れて、あいまいになって思い出せなくなっている。
少しでも残しておきたいなと思った。
基本的に他人に無関心、気になる人のことぐらいしか覚えたりしないから困ったもんです。人間関係に疎いのね、、。でも優先順位が低い他人のことに振り回されたらしんどいよ、私は器用じゃなくて、マルチタスクとか余裕でこなせない人間だもんで、、。
ママに小さいころからよく「人は人、自分は自分」と言われてきたのを過大解釈しているのか????まあこんな自分にがっかりしちゃう日もあるけど、そんな簡単に変われるわけもないから、これでいいんだって思うけどね。
前回の記事で、仕事で認められる話をしたのだけど、今日過労死についてのブログを見て、「仕事での代わりはたくさんいるのに、なんで自分がやらなきゃ自分しかいない自分にしかできないと思うんだろうね?」的な考えに昔触れたことを思い出した。
そうじゃん、、、代わりなんていっぱいいるのよ。
でもみんな認められたい。オンリーワンだと信じたいのだ。
じゃあ代わりがいないことを、オンリーワンを証明してくれるものは何か?
家族?でも家族は近代が生み出した機能にすぎないって聞いたぞ?(信じたくない
家族が愛情の集合体じゃなかったら、愛情なんぞ信じられるかってなるのは私だけか、、、
仕事において、仕事をする人間はただの能力なのか、人間が仕事をするはずなのに、仕事が人間に仕事させてる?っていう事態じゃないのかそれは。
アイデンティティはその人に関わる周囲の人間によって決まる。アイデンティファイされるという考えにものすごく賛成なのだけどそこに愛情がないなら、人間はただの能力。しかも地球を破壊してる。やばいね、自殺につながりかけるね(笑)
では愛情とは何なのか?
わからないことだけど、どこかで知っている気もする。でも言葉に出来なかったら、知らないことと同じ。もどかしい。
幸運なことに私は家族が愛情で構成されていると思っているので、あれを愛情と呼びたい。そうでなければ死にたくなってしまう。
だから仕事の前に私は自分が「母親」「妻」という機能持つような家族というものに属したい。愛情がすべて、愛情なくして仕事は出来ぬ。
仕事は自己実現の手段なのだろうか。そうではないと思っているが、そういう面も間違いなく持っているだろう。
仕事はお金のため、社会のためではあるけれども、その気持ちだけでやれるものじゃないと思う。いくらかの自己実現が混じっているから働ける、やる気に繋がっている人もいるのではないか。それだけでできるもんでもないとは思っているけど。それは本当に働いたときにしかわからない気もする。
でも私の場合は「家族」という愛情の集合体、よりどころがなければ生きていけないし、仕事もできないと思うのです。
つまり彼氏が欲しい(俗
(過去最高にくだらない気がするwwww)
秋ですね
こんばんは、すっかり秋ですね。
夏休みの思い出を写真とともに振り返っていたのですけども、寂しくなってしまいました(´⊙ω⊙`)
私はよく中三に戻りたいと思ってしまいます。
あの頃は受験でいっぱいで、早く未知の高校生になりかった。高校生になったら、彼氏もできて、楽しいことがたくさんあると思った。現実は甘くなかったけどwww
お揃いのカーディガン着て、イオンに放課後デートしに行くことを考えて高校合格を日々夢みてた、、ね、、、忘れられない。
不思議と落ちる気はしなかったんだな〜
好きな人が推薦でその高校決まってたから、私も行きたくてがんばったのね〜懐かしい。
その人には振られたし、ほとほと失望して、高校では1度もまともな会話せず??あれ、同じクラスになった気が、??席近かったから会話してたかもだけど、そっけなかったね。もう忘れた。中学の同窓会もフルシカトwww
もう時効じゃない???さすがに傷ついたかな〜呆( ◠‿◠ )
やっぱり恋愛すると人生楽しいんだろうな
恋愛したいもんです(´⊙ω⊙`)
そんなこと言って過去ばっかり見てらんない、目の前に今があるから、今を一生懸命生きないと何にも残んないよな〜って、
あの頃は帰りたい過去が中1にあったけど、それでも毎日楽しくて、今に集中してた気がする。だからキラキラしてて、今こうやって望郷の念みたいなものに駆られるんだろうね。
いつか大人になった時に、ここに戻りたいと思うのだろうか。大切な過去になることができるのだろうか。やるしかないね。
ダンスと
勉強、進路、教員
バイト、
自動車免許
恋愛
認められるうちに仕事がすきになることもあるよね。
でも教員はそんな半端もんがいれるわけない。
悲しくて寂しい、秋の夜。
秋はやっぱりすきじゃない、秋のせいにしてるあたりやっぱりダメ人間だし、人生損してるね!
お母さんみたいに、食べ物美味しいから秋好きだ!って言えるような人間になりたいね〜( ◠‿◠ )むり