何が言いたかったんだ、、、
めめめ珍しく、パソコンから、前回から時間を空けずに、書いてみるわけです。
思っても馬鹿だから、これは忘れたくないって思っても、そう思ったことほどすぐに忘れる。
文化祭の仮装コンテストの順位発表のこと、中一のクラス替えの間際の休み時間の寂しさ、絶対に忘れない、忘れたくない、いつか今日の日を思い出す日がくるのかなと思ったこと。それさえもどんどん詳細を忘れて、あいまいになって思い出せなくなっている。
少しでも残しておきたいなと思った。
基本的に他人に無関心、気になる人のことぐらいしか覚えたりしないから困ったもんです。人間関係に疎いのね、、。でも優先順位が低い他人のことに振り回されたらしんどいよ、私は器用じゃなくて、マルチタスクとか余裕でこなせない人間だもんで、、。
ママに小さいころからよく「人は人、自分は自分」と言われてきたのを過大解釈しているのか？？？？まあこんな自分にがっかりしちゃう日もあるけど、そんな簡単に変われるわけもないから、これでいいんだって思うけどね。
前回の記事で、仕事で認められる話をしたのだけど、今日過労死についてのブログを見て、「仕事での代わりはたくさんいるのに、なんで自分がやらなきゃ自分しかいない自分にしかできないと思うんだろうね？」的な考えに昔触れたことを思い出した。
そうじゃん、、、代わりなんていっぱいいるのよ。
でもみんな認められたい。オンリーワンだと信じたいのだ。
じゃあ代わりがいないことを、オンリーワンを証明してくれるものは何か？
家族？でも家族は近代が生み出した機能にすぎないって聞いたぞ？（信じたくない
家族が愛情の集合体じゃなかったら、愛情なんぞ信じられるかってなるのは私だけか、、、
仕事において、仕事をする人間はただの能力なのか、人間が仕事をするはずなのに、仕事が人間に仕事させてる？っていう事態じゃないのかそれは。
アイデンティティはその人に関わる周囲の人間によって決まる。アイデンティファイされるという考えにものすごく賛成なのだけどそこに愛情がないなら、人間はただの能力。しかも地球を破壊してる。やばいね、自殺につながりかけるね（笑）
では愛情とは何なのか？
わからないことだけど、どこかで知っている気もする。でも言葉に出来なかったら、知らないことと同じ。もどかしい。
幸運なことに私は家族が愛情で構成されていると思っているので、あれを愛情と呼びたい。そうでなければ死にたくなってしまう。
だから仕事の前に私は自分が「母親」「妻」という機能持つような家族というものに属したい。愛情がすべて、愛情なくして仕事は出来ぬ。
仕事は自己実現の手段なのだろうか。そうではないと思っているが、そういう面も間違いなく持っているだろう。
仕事はお金のため、社会のためではあるけれども、その気持ちだけでやれるものじゃないと思う。いくらかの自己実現が混じっているから働ける、やる気に繋がっている人もいるのではないか。それだけでできるもんでもないとは思っているけど。それは本当に働いたときにしかわからない気もする。
でも私の場合は「家族」という愛情の集合体、よりどころがなければ生きていけないし、仕事もできないと思うのです。
つまり彼氏が欲しい（俗
（過去最高にくだらない気がするｗｗｗｗ）
秋ですね
こんばんは、すっかり秋ですね。
夏休みの思い出を写真とともに振り返っていたのですけども、寂しくなってしまいました(´⊙ω⊙`)
私はよく中三に戻りたいと思ってしまいます。
あの頃は受験でいっぱいで、早く未知の高校生になりかった。高校生になったら、彼氏もできて、楽しいことがたくさんあると思った。現実は甘くなかったけどwww
お揃いのカーディガン着て、イオンに放課後デートしに行くことを考えて高校合格を日々夢みてた、、ね、、、忘れられない。
不思議と落ちる気はしなかったんだな〜
好きな人が推薦でその高校決まってたから、私も行きたくてがんばったのね〜懐かしい。
その人には振られたし、ほとほと失望して、高校では1度もまともな会話せず？？あれ、同じクラスになった気が、？？席近かったから会話してたかもだけど、そっけなかったね。もう忘れた。中学の同窓会もフルシカトwww
もう時効じゃない？？？さすがに傷ついたかな〜呆( ◠‿◠ )
やっぱり恋愛すると人生楽しいんだろうな
恋愛したいもんです(´⊙ω⊙`)
そんなこと言って過去ばっかり見てらんない、目の前に今があるから、今を一生懸命生きないと何にも残んないよな〜って、
あの頃は帰りたい過去が中1にあったけど、それでも毎日楽しくて、今に集中してた気がする。だからキラキラしてて、今こうやって望郷の念みたいなものに駆られるんだろうね。
いつか大人になった時に、ここに戻りたいと思うのだろうか。大切な過去になることができるのだろうか。やるしかないね。
ダンスと
勉強、進路、教員
バイト、
自動車免許
恋愛
認められるうちに仕事がすきになることもあるよね。
でも教員はそんな半端もんがいれるわけない。
悲しくて寂しい、秋の夜。
秋はやっぱりすきじゃない、秋のせいにしてるあたりやっぱりダメ人間だし、人生損してるね！
お母さんみたいに、食べ物美味しいから秋好きだ！って言えるような人間になりたいね〜( ◠‿◠ )むり
とりとめもなく
はたちさいごの夜です
実家に向かう新幹線のなかです
コンサートのチケットを失くしまして、
これはもう諦めるしかないなと、
諦めまして、10000円とはさよならいたしまして、
辛いわけです。
あ〜21歳とかあんまりうれしくないなぁ（笑）
macのアイシャドウか、リップペンシル買おうかな〜
もうヤケじゃい（笑）（笑）
リングライトまで買ったのに💀💀
リングライトはディズニーランドでつけようかな（笑）再利用（笑）
表象文化演習の発表どうしようっかな〜
間テクスト性、パロディ、、
語彙力がなくって、ほんとに場違い感がすごい、
周りも見えなくて、バイトも要領悪いし、
こんなんが大人になれるんかいな〜
怖いな〜自分がいやだな〜
努力したらなんとかなるのかな〜
はぁ、、、
とりあえず今考えてるのは、
東京グール カニバリズム
ぐるぐる、考え中、
今年はそれと留学に行きたい！ベトナムとか、
韓国は旅行かな、、
ほんとは留学で行きたいけど、、
車の免許に教員免許、、
バイト、ダンス、勉強、がんばりましょう！
チケット失くして散々な1日になったけど、
家族がいて、健康で、愛されて、こんなに幸せなことってないよね、
友達に1人祝ってもらったので、
去年よりは何倍も幸せです。（笑）
やっぱり友達がいない＝不幸せな世の中、それが人間というものだと思うので、
いくら強がっても1人は寂しいよ
周りと繋がれないことが1番悲しくて辛いよ
去年の私はほんとうにそうだった、
だれからか必要とされたくてされたくて、
されなくて、辛くて
今はどうかっていうと去年よりは必要とされてる感あるからだいぶ幸せかな。
この前電話でばあちゃんの声聞いたら、なんだかすっごくじんわりして、涙出ちゃったよ。。
私は家族が大好きだよ。
この世に生んでくれてありがとう、この家に生まれてきて、幸せだと思ってる。身にあまる幸せ。
思っても思っても、文字にしないと消えちゃうからね、、
まとまりないですけど、（笑）
女の子だけど、本当に好きだからちゅーしたい人いるんだな〜、しないけど、あの人とならちゅーできる！！とか考えちゃう21歳になる女です、はは。
誰かといるから1人の時間が尊くて
1人でいるから、誰かといる時間が尊いね。
もうすぐ地元、ふるさとって特別なんだね。
五行詩 その2
ちっぽけだ
小さいんだ
私の心は
どこにいくの
私の足は
光と影じゃない
影と光
影も主役である
この世界で
この世界で
どこに行くの
そんなに急いで
待ってはくれないよ
あの人もこの人も
そんな顔でみないで
馬鹿かもしれないけど
それでいいじゃない
きらめく光に
眩しいだけ
眩んでるだけ
眩しいあの子は
1人で泣いてる
誰もいない部屋で
誰かいる携帯もって
誰もいない電波のなかで
きらめくあの子は
誰にも言わないだけ
悲しみもなにもかも
見せないだけ
それだけ
遠くにいるあの子は
踏ん張ってる
人を観察するふりをして
電車のなかで
負けないように
働いている母は
誇りの匂い
太陽の匂い
働く匂い
母はお日様
働いている父は
ぷらぷらプライド
いつも隠して
ほんとは悲しい
ほんとに優しい
ここにいる私は
何してるんだろ
何してるんだろ
命は燃えてる
こうしてる間にも
田舎だからって電車でポテト食べるんじゃない
いろんなことが頭に浮かんでは消えて、
誰かと話す時間と1人の時間は表裏一体
(1人の時間も他人と過ごす時間も大切ということを言いたかったのだと思う。)
後日分
納得できないこと折り合いがつかないことも話せばあるけど、それは私のことを少しでも幸せにしたいから、私の幸せを願ってるから、ちがうって思っても結局私を心配してのことだから、やっぱりありがたくて、涙がでそうになる。
でも私は自分で決めるよ。アドバイスもたくさん受けるけど、お母さんに言われたから、おじいちゃんに言われたからじゃなくて、自分で決めたからって言いたい。就職も。留学も。何もかも。そりゃ肯定されたり褒められたりしたら、自信になるし安心もするけど、やっぱり最後には自分の意思で決めるんだ。人のせいにしない。自分の人生は自分のもの。不満があるなら少しでもよくなるように、自分で動かなきゃ。自分の力で動かないものもたくさんあるけど、何もしないで不満をいうのはどうかな。言葉にして伝えたり行動して伝えたりしたら、何かは変わるのでは？やりきって何も変わらないなら、それを受け入れて、考え方を変えるしかないよね。
たぁ君のお墓は私が守るから。
おばさんたちが亡くなっても私が守るから。
少しは喜んでもらえたらいいな。
お金を得るために働くけど、人生のうちほとんど働くんだから、自分がやりがいを持てる仕事を選びたい。お金のために公務員や教員を選んで、やりがいを見出せなかったら、ほんとうに辛い。辛いことでもやりがいがあったほうがいいんじゃないかなぁ。甘ったれかな、、
一般企業は、残業きつい、休み取れない、給料安いのでしょう？(一部を除く)
特に私は女だから福利厚生の点も気になるよね。給料の面でも、教員は初任給で20万ちょい、給料の男女差別ないでしょ、そりゃそんなにいい事はないけどお金はね、、これから日本が借金すごいことになって公務員だってどうなるかわかんないよね？？？そんなこと言ったらなんだってわかんないんだけどさ。そのときできる一番の選択をするっていうことなんだろうけど。わかんね〜人の数だけ答えがあるでしょ〜〜わかんね〜〜〜〜結局金かよ！！！！
何も考えないで
あの時涙を見せたら何か変わったのかな。
心があの人にだけ見えればいいのに。
消えてしまったラインのデータ。戻ってこないし、悲しいことに殆ど忘れてしまった、
ためらうことが増えた。世間体とか見てくれを気にしてばかりいる。見た目。内面は顔に出るという、本当かな？だから怖い。薄っぺらい自分があらゆる人にバレるんじゃないかって。そう、やっぱり世間体を気にしてる。他人の視線ばかり気にしてる。馬鹿みたいだ。
やる前から気にして、結局何もできなくて、だから何も変わらなくて、このまま薄いまま。留学して、海外旅行して、そういう人たちと比べてしまう。比べて羨んで。自分にできることと、やりたいことを明確にしておこう。
明絵先生のメールに背中を押してもらえる。あの時返信できなかったのは、大学生活楽しいでしょ？に答えられなかったからだ。楽しいと思えなかったから。2年生の同級生に聞かれた時もそうだ、嘘ついた。たのしいよって。嘘でもつかないと悔しかった、情けなかった、浪人して入った大学で楽しくないなんて。ちっぽけなプライド。彼女は私よりずっと大人だ。眩しかった。
大学生のうちに何をするか、芯を持とう。
努力の話で思ったけど、努力とか思わないで、楽しい習慣にすればいいんだ、努力って言葉が余計に自分を辛くするから。小学生の頃の宿題みたいに習慣にしよう。そうしよう。
もうすぐ21になるんだね
誕生日といえば、はたちになる瞬間は1人で、そのことがとても悲しかったのを覚えている。祝ってくれた人もいた、けれどもっと祝って欲しいと思った。大学生になれば、たくさんの人から祝ってもらえると思った。そんな自分が今思えば浅ましくて浅ましくて、それが悲しい。でも愛されて嫌な人間はいないよね。誰かを愛したら私も愛されるのかな。自分のために誰かを愛するようじゃ全然だめなのにね。
そして、韓国語の授業ではたちの人〜？って聞かれて答えられなかった、そんな自分が恥ずかしかった。ほんとに恥ずかしくて、自信がなくなりそうだった。自分で思うに、あいつ一浪なのに考えが浅いな。私より頭悪いんじゃない？って思われたくないんだ。なんで？なんでそう思うのさ自分。もっとレベルあげて、強い武器を手にしたら、一浪なのになんて思わなくなるのかな。努力不足。努力する自分になる。
